Buông bỏ

Buông bỏ mà không phải là buông tay? Tôi thích dùng động từ này hơn bởi nó có cảm giác nhẹ nhõm, không có điều gì khiến tôi phải luyến tiếc nữa. Công việc đầu tiên của tôi, tôi đã từng tự an ủi, đã từng cố gắng thích ứng, đã từng ngẫm nghĩ thật nhiều để tìm ra những ưu điểm, để có một lý do thích đáng níu kéo bước chân tôi đến thời gian hiện tại.

Đến bây giờ, sức chịu đựng của tôi, giới hạn cho phép để cái tôi trong tôi nhẫn nhịn đã cạn. Đã đến lúc buông bỏ nó!

Khoảng hơn một tháng nữa thôi, không còn một điều gì có thể thay đổi quyết định này, đi và sẽ ra đi, cứ nghĩ đến lại thấy nhẹ lòng lắm.

Viễn cảnh ấy khiến cho tôi có thêm năng lượng cũng như sự kiên nhẫn đối với những ích kỷ, và tham lam vụn vặt. Dù bước khỏi nơi đây tôi sẽ có những tháng ngày bắt đầu chật vật để tìm kiếm công việc mới, và biết đâu công việc mới đó, tôi phải đón nhận những thử thách khó khăn. Nhưng có gì phải băn khoăn chứ, con đường tôi chọn, tôi sẽ không hối hận, không chối bỏ trách nhiệm. Tôi biết mình muốn gì và sẽ phải làm gì.

Tôi rời đi và tìm lại chính mình thôi. Tháng 12 ơi!!!

Mưa chiều!

Công việc vẫn còn nhiều lắm, nhưng trong lòng thì lại nhẹ nhàng.

Đến với nơi ở mới,  lại thích ứng với một cách sinh hoạt mới, nhưng con hẻm, quán cóc  còn lạ lẫm, đi và đi tìm thấy thêm niềm hứng khởi thú vị.

Mới đó mà đã đến với công việc này hơn nửa năm, tiết trời dần chuyển sang những tháng ngày mưa bão. Tháng 9: hôm nay mưa nhẹ.

Mưa – vẫn gợi lên trong lòng nỗi buồn không tên,  nhưng hôm nay mưa làm cho tâm hồn khoan khoái lạ thường, hạt mưa nho nhỏ bay bay, gió thoảng qua lành lạnh. Lòng nhẹ tênh như một sớm một thu của ngày mới.

Buổi chiều ngồi bên bàn làm việc với đống giấy tờ ngổn ngang, tâm tư lại bay đi đâu mất, lãng đãng theo cơn mưa chiều…

Đêm!

Lại một tuần nữa trôi qua, vẫn nhịp sống ấy, công việc và bạn bè.

Muốn được về nhà, muốn được ngả đầu xuống gối mà không phải nghĩ đến ngày mai có phải đi làm, phải nghĩ suy và vất vả trên con đường tấp nập. Muốn được ăn những món ăn gia đình, muốn hít thở không khí làng quê thân thuộc. Từ ngày bắt đầu có việc làm tự dưng luôn có cảm giác nhớ nhà. Có lẽ giữa guồng quay của dòng đời luôn làm người ta cảm thấy mệt mỏi và muốn nương tựa về nơi thân yêu nhất. Đôi khi những cuộc tụ họp bè bạn cũng không làm tôi thấy khuây khoả đi nỗi nhớ ấy.

Người ta thường nói những người thuộc chòm sao Ma Kết luôn mang nhiều nỗi buồn, những nỗi buồn không tên. Mà tôi có lẽ cũng ứng với lời nói ấy, vừa cũng bè bạn cười nói, thế những giữa đêm khuya vẫn thấy cô đơn lạ thường.

Sài Gòn! Đã qua rồi mùa lạnh, những đợt nắng nóng vẫn trải dài khắp muôn nẻo, đợi chờ một cơn mưa thật lớn rửa trôi bớt u sầu.

Nắng lên!

Đã lâu không viết. từng ngày lặp lại với công việc và công việc, khó có lúc được lắng lòng lại suy nghĩ và cảm nhận.

Một ngày chủ nhật lại trôi qua, chuẩn bị chuyển giao cho một tuần mới!

Đêm, bật nhạc, những ca khúc khi xưa vẫn thường nghe, gợi lên trong lòng thật nhiều hoài niệm, khoảng thời gian đó chìm trong u buồn. Hôm nay, công việc đã phần nào ổn định, niềm tin vào cuộc sống lại đông đầy, có thể hy vọng  vào một tương lai. Những ca khúc nhạc hoa vẫn động lòng như thế, vẫn đầy những nỗi nhớ, những xúc cảm miên man nhưng mà đã không còn khiến tôi đau lòng như khi ấy.

Bầu trời lại trong xanh rồi đấy!

Sài Gòn mùa lạnh.

Sài Gòn năm nay lạnh lạ, thoang thoảng mùi hương của gió xuân, cái mùi hương mà những năm trước chưa từng cảm nhận qua ở xứ phồn hoa đông đúc này.

Một mùa giáng sinh lại về, trong im ắng, không có gì thay đổi,  cô đơn nơi góc phòng nghe nhạc buồn. Không muốn hoà vào dòng người đang nô nức ngoài kia. Không cần ồn ào tự giả tưởng rằng mình cũng hào hứng, vui vầy. Một mình thôi.

Một mình lắng nghe tiếng thời gian trôi đi, một bản nhạc Hoa êm dịu, du dương và đầy hoài niệm. Lòng than thở đôi chút hối tiếc, tuổi trẻ đang dần qua, lại bước đi, đi qua những con đường. Bạn bè, gia đình và cả tương lai lại không rõ ràng. Một cuộc sống mờ mịt.

Ra đi hay trở về...

Khi em tha thứ cho anh đáng lẽ ra em phải biết điều đó đồng nghĩa với việc trao cho anh cái quyền làm cho em đau thêm lần nữa. Và hôm nay, em phải dứt khoát để bước đi dẫu rằng điều này làm cho em đau đớn chẳng kém gì lần trước. Em biết sự tha thứ chỉ làm cho em nhẹ nhõm nhất thời, giống như lần trước vậy, nhưng mà những ưu phiền thì cứ trông chờ ngay trước mắt, và cứ như thể bất cứ lúc nào anh cũng có thể làm cho em bị tổn thương.

Anh đừng hứa nếu như đó chỉ lời hứa sớm sẽ lãng quên.

Anh đừng cười đùa cùng em, vì như thế sẽ làm cho em ảo tưởng.

Anh đừng gọi tên em một cách dịu dàng như thế thêm một lần nào nữa, điều đó sẽ làm cho lòng em luyến tiếc biết nhường nào.

Và anh ơi đừng níu kéo, xin anh hãy để cho em lòng quyết tâm đến phút cuối cùng, mặc dù em đã đứng ở một góc im lặng để nghe thấy anh gọi tên em thêm một lần nữa.

Hãy để em về lại với cuộc sống của chính mình, không có anh, không có niềm vui vu vơ, và cũng không có những nỗi buồn tràn về trong đêm vắng.

Tạm biệt anh, ‘Nước Mắt’ của em.

Cô đơn giữa dòng đời

Mỗi khi màn đêm buông xuống cũng là lúc nỗi cô đơn bao trùm trái tim tôi. Căn phòng ồn ã tiếng cười khi xưa giờ đây chìm trong im ắng, còn đâu đây hơi thở của thời gian. Dường như niềm vui chưa đến với tôi được bao lâu đã vội vã bỏ rơi tôi tìm kiếm mối duyên khác.

Những tưởng rằng trái tim này đã đủ cứng rắn qua sự mài dũa của tháng năm, đã đủ hững hờ với những đổi thay của con người, thế nhưng hết lần này đến lần khác, giọt máu đau đớn kia vẫn cứ từng hồi rỉ ra từng giọt từng giọt, âm ĩ trong những ngày dài đau thương bất tận. Nỗi đau bị người phản bội chưa nguôi ngoai thì nay mai thôi cuộc chia ly kia cũng đến gần, dường như tất cả đã bỏ lại tôi đơn độc nơi này.

Những cuộc vui ngoài kia chỉ làm cho tâm trạng tôi thêm ủ dột, đêm về thao thức không thể đi vào giấc ngủ, tôi cứ nhủ thầm giá như mình có thể mạnh mẽ hơn, có thể vô tình hơn, song cái gọi là tình cảm và những hoài niệm vẫn cứ cắn phá dày vò tôi  không ngơi nghỉ.

Lang thang trên mạng, nơi mà khi xưa tôi vẫn tìm thấy niềm an ủi, thế những có lẽ mọi người đều đã đủ trưởng thành để không còn vin vào một thứ hư ảo tìm nguồn vui nữa, những mối duyên chưa kịp chạm ngõ đã vội vã chia ly. Những tháng ngày này có khác gì khi xưa, từng có một thời chìm trong bóng tối bơ vơ, vô định. Qúa khứ, hiện tại, tương lai sẽ về đâu. Đã đủ mệt mỏi với tình người ấm lạnh, một lần nữa tự nhủ với mình:  tôi ơi! hãy cố lên!

Thơ thẩn