Chuyện tình buồn của Death Note

Thường thì với mỗi tác phẩm tôi chỉ viết một bài cảm nhận duy nhất. Nhưng có lẽ hôm nay là ngoại lệ, khi dư âm của cơn bão Death Note đọng lại quá sâu đậm. Tôi muốn viết thêm về một nhân vật nữa của câu chuyện, cô gái của Raito-Misa Amane.

Thật ra khi xem anime, tôi cũng không quá đặc biệt yêu thích nhân vật này, tôi chỉ cho rằng cô gái này khá thú vị, như tô điểm cho khung hình thêm phần màu sắc mà thôi.

Nhưng khi hồi tưởng và nghe vài bản soundtrack về nhân vật, trong tôi trỗi lên một nỗi buồn vô cớ như sự đồng cảm với nhân vật, tôi bỗng nhận ra có lẽ nhân vật đáng buồn nhất của câu chuyện là Misa.

Misa có cuộc đời bất hạnh, cha mẹ bị sát hại, cô sống cô đơn cho đến khi gặp Raito, và bắt đầu một tình yêu luôn trả giá từ một phía, không hồi đáp.

Nhưng sau tất cả, cô gái ấy vẫn đối diện với cuộc sống thật mạnh mẽ, thật rạng rỡ.

Tôi nghĩ cô ấy hẵng cũng biết căm phẫn và đau khổ tột độ sau cái chết của cha mẹ, cho nên mới  ngưỡng mộ Kira đến vậy. Thế nhưng cô ấy vẫn luôn xuất hiện với nét lạc quan nhất, nụ cười dường như chưa bao giờ tắt. Và rồi cuộc gặp gỡ định mệnh ấy đến, giây phút cô gặp Raito, tình yêu từ phút ban đầu ấy không ngờ lại mãnh liệt vô cùng.

Nhiều người cho rằng Misa đã quá mù quáng và ngu ngốc khi yêu Raito một cách không lối thoát như vậy. Tôi cũng không chắc là cô ấy có mù quáng hay không? Bởi định nghĩa “mù quáng” trong tình yêu của tôi là một người  luôn tin lầm đối phương yêu mình khi thật sự người ấy không hề yêu thương. Còn Misa ư? Tôi nghĩ cô ấy rõ ràng tình cảm Raito dành cho mình, bởi vì cô ấy cần thiết cho kế hoặch của anh, anh ấy lợi dụng cô như một quân cờ, những lời yêu thương trống rỗng và lạnh lùng. Cô ấy luôn hiểu, thế nhưng cô ấy phớt lờ tất cả, cô chỉ cần ở bên cạnh Raito, làm những điều anh muốn, thế là đủ.

Là một độc giả, một người xem, tôi hoàn toàn yêu thích Raito, nhưng nếu đặt bản thân vào thế giới ấy, yêu phải một người đàn ông như vậy, tôi nghĩ bản thân không đủ can đảm để yêu. Raito là một người con trai quá nguy hiểm để yêu, bởi anh quá hoàn hảo và cũng quá tàn nhẫn, thế giới của anh hoàn toàn vắng bóng hai chữ “tình yêu”.

Có lẽ bởi thế mà tôi có đôi phần ngưỡng mộ Misa, cô  thật sự rất can đảm và mạnh mẽ, theo đuổi tình yêu của mình, hy sinh tất thảy, kể cả mạng sống của bản thân, chỉ để mưu cầu người yêu thực hiện được lý tưởng.

Một điều nữa khiến tôi khá hài lòng, đó là dù Raito chưa từng yêu Misa, dù lợi dung cô ấy nhiều lần nhưng anh ấy cũng chưa thực sự  đẩy cô vào chỗ chết, một việc anh đã làm với hầu hết những người có sức mạnh Tử thần, và dù có là mưu kế đi chăng nữa, anh đã trả lại Misa trở về cuộc sống của một người bình thường, đánh mất kí ức về Kira, cô sẽ vô tư hơn, sẽ dễ dàng sống hơn. Dù cho cuối cùng, vì quá yêu Raito, Misa không thế sống ở một thế giới thiếu anh, thế nên cô ấy đã tự chấm dứt chính mình.

Một cô gái luôn xuất hiện với hình ảnh tươi vui, có phần ồn ào, đằng sau ấy lại là một câu chuyện buồn nhất-Misa Amane.

Đôi lời về Death Note

Hôm nay, tôi sẽ đề cập đến một tác phẩm, một bộ truyện tranh đã nổi tiếng hơn một thập kỉ qua. Đi sau thời đại quá nhỉ! Vâng, đó chính là bộ truyện DEATH NOTE nổi đình nổi đám.

Mặc dù sẽ có nhiều điều trùng lặp, những lý luận mà người ta đã tranh cãi rất nhiều, tuy nhiên sau khi đọc xong tác phẩm này, tôi vẫn muốn để lại một vài cảm nhận của riêng mình.

Viết về Death Note, hay chăng là về Yagami Raito, tôi muốn gọi anh như vậy, Raito- thay vì Light hay Kira. “Tôi là con người như vậy đấy”, cho nên bắt đầu câu chuyện tôi đã nhận định Raito chính là nhân vật mà tôi sẽ yêu mến cho đến cuối cùng, cho dù tôi biết rồi lý tưởng của anh sẽ chệch hướng, trái tim anh sẽ tha hoá, và kết cục tất yếu mà anh nhận được chắc chắn là cái chết – sự trừng trị dường như là tất yếu khi người ta cứ giương cao cái gọi là “công lý”.

"Nếu ta bắt được Kira, anh ta là ác quỷ. Nếu anh ta cai trị thế giới, anh ta là công lý."

Hai chữ “công lý” chúng thật ra chỉ là một cái cớ, một lý do đưa ra để thực hiện hành vi của một người. Thế nên chẳng có “công lý” nào ở đây hết, chỉ có thắng và thua.

Raito không đại diện cho “công lý”, L cũng không, và Near hay Mello lại càng không. Vậy nhưng phe đối địch lúc nào cũng nhân danh hai từ ấy để chỉ trích Raito, khi mà bản thân họ cũng đâu đủ tư cách. Cả L, Near, Mello cái mà họ theo đuổi là bắt được KIRA, và trong quá trình đó có thể thấy rõ rằng họ có thể bỏ mặc cái chết của những người vô tội, họ lao đầu vào  cuộc chiến cân não chỉ để tỏ rõ bản lĩnh của mình.

Họ cho rằng Raito  lập nên hoà bình giả tạo bằng nỗi sợ hãi. Nhưng đối với tôi, ngoài việc gieo rắc nỗi sợ hãi cho kẻ phạm tội, Raito còn đem lại hạnh phúc, niềm tin, cảm giác an toàn cho nhiều người, rất nhiều người. Đâu phải ngẫu nhiên mà có vô vàng người ủng hộ Kira phải không?

Nếu như Raito không bị vướng vào cuộc chiến với những con người đó, anh sẽ thực hiện được lý tưởng của mình, nhưng mà cũng có thể không, bởi vì thế giới vận động rất phức tạp, ở đó không chỉ có “tốt” và “xấu”, thật khó để có một chuẩn mực tối ưu cho những phán xét của anh, thế nhưng, tôi nghĩ ít nhất thì thế giới chắc chắn sẽ tốt đẹp hơn.

Tuy nhiên trên đây chỉ là giả thiết, là mơ ước được đặt ra của riêng tôi, Raito – như anh nói, anh đã hy sinh bản thân mình để thực hiện lý tưởng cao đẹp. Sở hữu Death Note càng lâu, trái tim sẽ mất cảm giác, tình cảm chỉ là hư vô, anh đã đánh đổi hạnh phúc của một con người thật sự để theo đuổi lý tưởng ấy. Anh dùng Death Note để phán xét người khác, rốt cuộc Death Note sẽ kết thúc chính anh. Không một ai chiến thắng anh cả, bởi vì cái chết đã được định trước cho anh vào cái ngày anh sử dụng Death Note.

Thật ra thì tôi đã lan man và đi xa cảm xúc muốn viết về Raito mất rồi, cái tôi muốn nói đơn giản hơn nhiều lắm, tôi yêu quý nhân vật này vì anh quá tài giỏi, anh quá bản lĩnh, và anh cũng đủ nhẫn tâm. Tôi yêu quý sự thông minh của anh, ngoại hình của anh, sự giả dối của anh, và cả nụ cười ác quỷ của anh nữa. Và sau cùng….xin bỏ ngỏ lời kết như cuộc đời còn dang dở của anh - Raito.

Enjoy in the music

Tạm gác lại những phiền muộn.

Hôm nay hãy để lòng trôi theo tiếng nhạc, một bài hát mới, một sự trở lại hoàn hảo.

Tôi nghe rất nhiều thể loại nhạc, nhiều ngôn ngữ viết nhạc, từ nhạc Việt, Âu Mỹ, đến nhạc Hoa, nhạc Nhật, và cả thứ âm nhạc mà nhiều bạn trẻ ưa chuộng: nhạc Hàn.

Người ca sỹ mà tôi yêu thích và khá ủng hộ các sản phẩm của anh, và cũng như mọi khi, tôi ngóng trông vào lần comeback  này.

Anh đã không để tôi thất vọng. Một bản tình ca đầy da diết với ngôn từ ý nghĩa. Mặc dù đa số những ca khúc của anh đều có phần sôi động và mang màu sắc “quẩy tung nóc nhà”, tuy nhiên tôi lại khá ấn tượng với những bài hát viết về tình yêu của anh. Những mong nhớ, những trách móc, những xúc cảm mẫu thuẫn, đôi khi chiếm hữu trong lời ca của anh đã hoàn toàn chiếm đoạt trái tim tôi.

Một phần nào đó, tôi nhìn thấy tôi trong những lời ca ấy, dù cho lời ca khúc là cảm giác của một người con trai.

Sự đồng điệu đã dắt dẫn tôi đến và thưởng thức âm nhạc của anh- Kwon Ii Yong

Hãy lắng nghe!!!

Don't give me hope and pushed me into the depths.

Tôi ơi! Còn hy vọng vào điều chi nữa. Sự thật đã phơi bày ra trước mắt, hãy dũng cảm chấp nhận đi chứ! Nhưng mà, cớ sao trong lòng vẫn chờ đợi một cơ hội. Thật đáng tiếc.

Xin đừng gieo vào lòng tôi hy vọng thật lớn để rồi đẩy ngã tôi vào vực thẳm.

Ngay lúc này đây tôi cảm giác như mình đánh mất phương hướng và tự tin vào bản thân. Mặc dù tôi biết con đường phía trước còn rất nhiều ngã rẽ, tôi có thể chọn một lối để tiếp tục bước tiếp. Cớ sao bước chân lại mệt mỏi, trái tim lại ngã quỵ. Vì sao ư? Vì người đã gửi cho tôi một mộng tưởng về khởi đầu tốt đẹp, người làm cho tôi tin chắc rằng vị thần may mắn rốt cuộc cũng mỉm cười với tôi. Và rồi người để tôi phải chờ đợi, mỗi một giây phút trôi qua giấc mơ vụt khỏi bàn tay tôi. Tại đây, lúc này còn lại gì nữa đâu, mà lòng vẫn còn le lói hy vọng khi mà biết chắc là sẽ tuyệt vọng.

Lòng tự nhủ vượt qua, cố gắng vượt qua nhưng… Phải làm sao khi mà bao phủ quanh tôi chỉ là những điều tiêu cực, mọi sức mạnh như ruồng bỏ tôi ra đi. Tôi đang ngã xuống !!!

Tương Kiến Nan, Biệt Diệc Nan

Viết cho một cuộc chia ly.

Tạm biệt Sài Gòn- mảnh đất tôi gắn bó hơn 7 năm trời.

Tạm biệt một phần tuổi trẻ.

Tạm biệt ước mơ còn dang dở

Tạm biệt những người bạn thiếu thời

Tạm biệt cô bé cùng phòng.

Dũng khí của tuổi trẻ cho tôi rất nhiều điều, để cho tôi khát khao, hy vọng và vươn tới ước mơ thành công, thế nhưng điều đó chỉ có dũng khí không thì không đủ để đạt được. Giờ đây tuổi trẻ vẫn còn mà dũng khí ấy đã vơi, bao nhiêu khát vọng và hoài bão phải gác lại, mặc dù không cam tâm nhưng đành phải lựa chọn một lối đi khác. Một lối đi an phận chăng?

 Tôi khóc cho một trái tim nguội lạnh, một tương lai nhàm chán, tôi đã không làm chủ được số phận của mình, rốt cuộc thì cũng bị dòng đời này xô đẩy thôi. Đúng là tuổi trẻ vô tri cuồng vọng.

Hôm nay đành phải chấp nhận thực tế- tạm biệt những vô tri khờ dại, những bướng bỉnh đáng yêu, những cháy bỏng ước mơ. Một lẫn nữa tạm biệt Sài Gòn náo nhiệt.

Trôi...

Chúng ta thường làm tổn thương những người yêu thương ta nhất. Tôi biết tôi đã làm họ tổn thương nhưng mà họ lại không hiểu rằng họ cũng khiến tôi tổn thương rất nhiều.

Con đường đi đến ước mơ của tôi, đơn độc và trống trải, gia đình không còn là điểm tựa nữa mà trở thành vướng bận. Một mối bận tâm như vết dao cứa vào lòng. Đau âm ĩ.

Là sai sao, khi mà tôi chỉ mưu cầu hạnh phúc cho chính mình, đi trên con đường mà tôi mong muốn, sống cuộc sống mà tôi mong đợi. Chẳng lẽ để làm một đứa con ngoan là phải chấp nhận một cuộc sống bó buộc, một cuộc sống mà các đấng sinh thành vẫn luôn cho là tốt.

Tôi hiểu dù là quyết định của tôi, hay của họ đều hướng tới hy vọng tốt đẹp cho tôi. Thế nhưng chỉ có tôi mới hiểu rõ đâu là điều tôi mong muốn. Hôm nay tôi có thể rất buồn, rất đơn độc, nhưng tôi không và sẽ không bao giờ hối hận.

Chỉ là, trong khoảng khắc, dù niềm vui có rực rỡ cũng không thể át được nỗi cô đơn trong tim. Giống như đứng giữa vũ trụ rộng lớn mà lại không có điểm tựa, rất mệt mỏi mà lại không thể ngơi nghỉ. Tôi chỉ muốn được thấu hiểu.

Buông bỏ

Buông bỏ mà không phải là buông tay? Tôi thích dùng động từ này hơn bởi nó có cảm giác nhẹ nhõm, không có điều gì khiến tôi phải luyến tiếc nữa. Công việc đầu tiên của tôi, tôi đã từng tự an ủi, đã từng cố gắng thích ứng, đã từng ngẫm nghĩ thật nhiều để tìm ra những ưu điểm, để có một lý do thích đáng níu kéo bước chân tôi đến thời gian hiện tại.

Đến bây giờ, sức chịu đựng của tôi, giới hạn cho phép để cái tôi trong tôi nhẫn nhịn đã cạn. Đã đến lúc buông bỏ nó!

Khoảng hơn một tháng nữa thôi, không còn một điều gì có thể thay đổi quyết định này, đi và sẽ ra đi, cứ nghĩ đến lại thấy nhẹ lòng lắm.

Viễn cảnh ấy khiến cho tôi có thêm năng lượng cũng như sự kiên nhẫn đối với những ích kỷ, và tham lam vụn vặt. Dù bước khỏi nơi đây tôi sẽ có những tháng ngày bắt đầu chật vật để tìm kiếm công việc mới, và biết đâu công việc mới đó, tôi phải đón nhận những thử thách khó khăn. Nhưng có gì phải băn khoăn chứ, con đường tôi chọn, tôi sẽ không hối hận, không chối bỏ trách nhiệm. Tôi biết mình muốn gì và sẽ phải làm gì.

Tôi rời đi và tìm lại chính mình thôi. Tháng 12 ơi!!!

Mưa chiều!

Công việc vẫn còn nhiều lắm, nhưng trong lòng thì lại nhẹ nhàng.

Đến với nơi ở mới,  lại thích ứng với một cách sinh hoạt mới, nhưng con hẻm, quán cóc  còn lạ lẫm, đi và đi tìm thấy thêm niềm hứng khởi thú vị.

Mới đó mà đã đến với công việc này hơn nửa năm, tiết trời dần chuyển sang những tháng ngày mưa bão. Tháng 9: hôm nay mưa nhẹ.

Mưa – vẫn gợi lên trong lòng nỗi buồn không tên,  nhưng hôm nay mưa làm cho tâm hồn khoan khoái lạ thường, hạt mưa nho nhỏ bay bay, gió thoảng qua lành lạnh. Lòng nhẹ tênh như một sớm một thu của ngày mới.

Buổi chiều ngồi bên bàn làm việc với đống giấy tờ ngổn ngang, tâm tư lại bay đi đâu mất, lãng đãng theo cơn mưa chiều…

Đêm!

Lại một tuần nữa trôi qua, vẫn nhịp sống ấy, công việc và bạn bè.

Muốn được về nhà, muốn được ngả đầu xuống gối mà không phải nghĩ đến ngày mai có phải đi làm, phải nghĩ suy và vất vả trên con đường tấp nập. Muốn được ăn những món ăn gia đình, muốn hít thở không khí làng quê thân thuộc. Từ ngày bắt đầu có việc làm tự dưng luôn có cảm giác nhớ nhà. Có lẽ giữa guồng quay của dòng đời luôn làm người ta cảm thấy mệt mỏi và muốn nương tựa về nơi thân yêu nhất. Đôi khi những cuộc tụ họp bè bạn cũng không làm tôi thấy khuây khoả đi nỗi nhớ ấy.

Người ta thường nói những người thuộc chòm sao Ma Kết luôn mang nhiều nỗi buồn, những nỗi buồn không tên. Mà tôi có lẽ cũng ứng với lời nói ấy, vừa cũng bè bạn cười nói, thế những giữa đêm khuya vẫn thấy cô đơn lạ thường.

Sài Gòn! Đã qua rồi mùa lạnh, những đợt nắng nóng vẫn trải dài khắp muôn nẻo, đợi chờ một cơn mưa thật lớn rửa trôi bớt u sầu.